Do título
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
Fatos sobre o inferno
22h30. 30 graus.
Dificuldade para respirar, pensar, viver. Nessa ordem.
Que inveja de quem está na Rússia!
E ainda faltam uns três meses dessa tortura.
Posso morrer só até maio?
Dificuldade para respirar, pensar, viver. Nessa ordem.
Que inveja de quem está na Rússia!
E ainda faltam uns três meses dessa tortura.
Posso morrer só até maio?
domingo, 30 de janeiro de 2011
Dúvida existencial
Após uma espetacular vitória no GRE-nada, a pergunta que não quer calar é:
Cholorados, se o time A perde para o Mazembe e o time B já perdeu duas no Gauchão (uma delas o GRE-nada), qual o time bom de vocês? Vocês têm algum? Se têm acho melhor apresentar logo, porque já está ficando constrangedor essa história de "time B", daqui a pouco vai faltar letra pra se justificar.
Cholorados, se o time A perde para o Mazembe e o time B já perdeu duas no Gauchão (uma delas o GRE-nada), qual o time bom de vocês? Vocês têm algum? Se têm acho melhor apresentar logo, porque já está ficando constrangedor essa história de "time B", daqui a pouco vai faltar letra pra se justificar.
sábado, 1 de janeiro de 2011
Arena facts
Post extraído do blog Azul, Preto e Branco
As obras já estão em andamento, mas ainda assim muitas dúvidas ainda ecoam nas cabecinhas vazias de alguns torcedores no que diz respeito ao projeto da nova Arena Gremista. Mesmo com todo o esforço do incansável Adalberto Preis à frente da Grêmio Empreendimentos, é comum nos depararmos com BLASFEMOS que ainda duvidam do sucesso e da grandiosidade do novo BUNKER TRICOLOR.
Para acabar de uma vez por todas com o CHORORÔ, separamos alguns pontos vitais sobre este assunto. O APB quer, através deste post, dar um CARRINHO POR TRÁS em todos aqueles que ousarem tecer comentários firulentos e IMPRODUTIVOS a respeito da nova morada gremista.
Aos fatos:
1. Todos os jogos na Arena já começam 1x0 para o Grêmio. Inclusive os jogos sem a participação do Grêmio.
2. Na Arena, chute do Jonas na trave é gol. Se a bola voltar pra ele chutar de novo, são 2 gols.
3. A Copa não será na Arena porque a Fifa não atende às exigências de qualidade da Arena, e não o contrário.
4. Uma missa dará a benção ao novo estádio quando ele for inaugurado. Ela será celebrada pelo Papa Gaúcho João Paulo II que retornará dos mortos especialmente para a ocasião.
5. Na arquibancada da Arena, a avalanche da Geral só pára quando atropelar o goleiro adversário. Isso não será considerado falta ou invasão.
6. Na Arena, o replay dos melhores momentos será ao vivo. Os jogadores vão refazer os lances mais emocionantes depois da partida.
7. Antes de invadir o Complexo do Alemão, o BOPE recebeu treinamendo com a equipe que fará a segurança na Arena. Todos rodaram.
8. A Arena vai disponibilizar wi-fi grátis para todos os torcedores acompanharem os outros resultados da rodada, inclusive dos jogos que não começaram.
9. Em noites de jogo, o Grêmio utliizará geradores próprios de energia elétrica para os refletores, evitando que o resto do RS fique sem luz.
10. A posição do gramado da Arena deixará sempre o goleiro adversário com o sol na cara. Nos dois tempos.
11. Os bares da Arena só venderão Johnny Walker Blue Label a preço de Natu Nobilis. O cachorro-quente será preparado pelo Chef Ramsay.
12. O hotel situado dentro do complexo da Arena terá 3 estrelas: Campeão Brasileiro, Campeão da América e Campeão do Mundo.
13. Um tour COMPLETO pelo novo Memorial do Grêmio na Arena levará aproximadamente 12 dias e terá hospedagem e transporte incluídos no ingresso.
14. A Arena Gremista não terá espaço reservado para tribuna de honra. Todos os assentos serão de honra.
15. Os estádios da Copa do Catar em 2022 foram baseados em rascunhos recusados para a Arena do Grêmio.
16. O ar-condicionado da Arena do Grêmio deve acabar com o aquecimento global em 2014.
17. Ao final do jogo, o torcedor que optar por assistir o jogo no setor de POLTRONAS poderá levar a sua pra casa como lembrança.
18. Renato solicitou cortesias para suas ex-namoradas comparecerem à inauguração da Arena. A direção do Grêmio educadamente negou devido a possibilidade real de SUPERLOTAÇÃO.
As obras já estão em andamento, mas ainda assim muitas dúvidas ainda ecoam nas cabecinhas vazias de alguns torcedores no que diz respeito ao projeto da nova Arena Gremista. Mesmo com todo o esforço do incansável Adalberto Preis à frente da Grêmio Empreendimentos, é comum nos depararmos com BLASFEMOS que ainda duvidam do sucesso e da grandiosidade do novo BUNKER TRICOLOR.
Para acabar de uma vez por todas com o CHORORÔ, separamos alguns pontos vitais sobre este assunto. O APB quer, através deste post, dar um CARRINHO POR TRÁS em todos aqueles que ousarem tecer comentários firulentos e IMPRODUTIVOS a respeito da nova morada gremista.
Aos fatos:
1. Todos os jogos na Arena já começam 1x0 para o Grêmio. Inclusive os jogos sem a participação do Grêmio.
2. Na Arena, chute do Jonas na trave é gol. Se a bola voltar pra ele chutar de novo, são 2 gols.
3. A Copa não será na Arena porque a Fifa não atende às exigências de qualidade da Arena, e não o contrário.
4. Uma missa dará a benção ao novo estádio quando ele for inaugurado. Ela será celebrada pelo Papa Gaúcho João Paulo II que retornará dos mortos especialmente para a ocasião.
5. Na arquibancada da Arena, a avalanche da Geral só pára quando atropelar o goleiro adversário. Isso não será considerado falta ou invasão.
6. Na Arena, o replay dos melhores momentos será ao vivo. Os jogadores vão refazer os lances mais emocionantes depois da partida.
7. Antes de invadir o Complexo do Alemão, o BOPE recebeu treinamendo com a equipe que fará a segurança na Arena. Todos rodaram.
8. A Arena vai disponibilizar wi-fi grátis para todos os torcedores acompanharem os outros resultados da rodada, inclusive dos jogos que não começaram.
9. Em noites de jogo, o Grêmio utliizará geradores próprios de energia elétrica para os refletores, evitando que o resto do RS fique sem luz.
10. A posição do gramado da Arena deixará sempre o goleiro adversário com o sol na cara. Nos dois tempos.
11. Os bares da Arena só venderão Johnny Walker Blue Label a preço de Natu Nobilis. O cachorro-quente será preparado pelo Chef Ramsay.
12. O hotel situado dentro do complexo da Arena terá 3 estrelas: Campeão Brasileiro, Campeão da América e Campeão do Mundo.
13. Um tour COMPLETO pelo novo Memorial do Grêmio na Arena levará aproximadamente 12 dias e terá hospedagem e transporte incluídos no ingresso.
14. A Arena Gremista não terá espaço reservado para tribuna de honra. Todos os assentos serão de honra.
15. Os estádios da Copa do Catar em 2022 foram baseados em rascunhos recusados para a Arena do Grêmio.
16. O ar-condicionado da Arena do Grêmio deve acabar com o aquecimento global em 2014.
17. Ao final do jogo, o torcedor que optar por assistir o jogo no setor de POLTRONAS poderá levar a sua pra casa como lembrança.
18. Renato solicitou cortesias para suas ex-namoradas comparecerem à inauguração da Arena. A direção do Grêmio educadamente negou devido a possibilidade real de SUPERLOTAÇÃO.
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